¡Anatomía de Grey!
Unas frases de sus diálogos de la semana pasada que…
¡No me pueden gustar más!:
«…Puedes ser feliz y ¡te lo estás cargando!
Déjate de dramas y tírate ya a la piscina…
Y a ti, te digo lo mismo…
Te lías con un interno y te asustas porque va contra las normas…
¿A quién le importa eso?
¡A nadie!
¡Tenéis que espabilar!»
En realidad, es algo con lo que puedes contar.
Porque la posibilidad de dañar a otro/a, le ame o no, es inherente al ser humano.
No venimos con manual de instrucciones.
No estamos en la cabeza de la otra persona, no pensamos de la misma manera.
No sentimos las cosas como las sienten la persona que tenemos delante.
No podemos «acertar» siempre y decir la palabra justa, hacer lo que el/la otro/a espera…
Lo único que está en nuestra mano, en realidad, es nuestra intención, nuestra voluntad y lo que hagamos con ella después, si hemos dañado a la otra persona.
Dicho esto, siempre es recomendable ponernos en el lugar del otro.
Sin embargo, eso no es garantía de nada.
Por mucho que queramos «hacer las cosas bien», por mucho que lo que nos mueva sea el amor, y no otra cosa, en algún momento, vamos a dañar a la otra persona.
Y como amamos a esa persona, nos va a doler el doble, porque nada está más lejos de nuestra intención que dañar a esa persona, de eso no hay duda.
Si eso pasa, lo único que te queda es aceptar lo ocurrido, mostrarle a esa persona tu amor, ser comprensivo/a con ella, estar a su lado (si es que quieres estarlo y la otra persona te acepta en ese lugar), aceptar lo que tenga que decirte, lo que tenga que hacer y, una vez más, pero no la última (porque cuando amas esa vez, nunca llega), mostrarle todo tu amor, porque con un «lo siento» no es suficiente, ni para ti, ni para la otra persona.
Amar es aceptar «el pack completo» que la persona es, que tú eres.
Amar es perdonar.
También dañar.
En mi opinión, no existe.
Hacemos lo que queremos hacer, luego conseguimos los resultados que esperamos o no, pero eso no significa que nos equivoquemos.
Cuando tomamos una decisión, lo hacemos en base a la información disponible, sea mucha o poca.
Teniendo en cuenta esto, tomamos la decisión que nos parece más «adecuada», podríamos decir que «mejor».
Sin embargo, no podemos saber cómo va a salir y qué puede pasar.
Tal vez le dimos más peso a unas «cosas» que a otras, pero sabéis qué… ¡No somos videntes!
La teoría del caos lo deja muy claro: no podemos predecir eventos complejos.
Ya que las variables que intervienen son tan numerosas y complejas que, de hecho, lo más probable es que no las estemos considerando todas, porque tienden a infinito.
Así que, teniendo todo esto en cuenta, cuando tomes una decisión, se consciente de que no puedes tener ni la más mínima idea de cómo va a salir ni de qué va a pasar (lo se, es muy frustrante, y todos/as tenemos cierta tendencia a jugar a ser Dios pero, queridos/as míos/as, esto es lo que hay, nos guste o no), y más aún, procura estar lo más seguro/a posible (dentro de las limitaciones que todo ser humano tiene, claro, porque nunca se puede estar cien por cien seguro/a de nada), porque la única certeza que podrás llegar a tener es que estás haciendo lo que realmente quieres hacer.
Puedes hacer un listado interminable de opciones, evaluar pros y contras y ponderar cada uno de ellos, pedir opinión a los demás, incluso a un/a experto/a, tomarte tu tiempo, recopilar información,… de hecho yo lo recomiendo.
Sin embargo, una vez más, eso no te garantiza el «éxito».
Escribiendo todo esto, recuerdo la anécdota que esta semana le contaba a uno de mis pacientes.
Hace unos años, cuando estaba decidiendo que coche iba a comprarme, mi padre (un hombre muy sabio), me dio el siguiente consejo: «Te compres el coche que te compres, elijas el que elijas,… ¡Que estés enamorada de él! Porque sino, si eliges otro porque es «más barato» o «más conveniente» o «más lo que sea», cada vez que haya que hacer una reparación, que algo no funcione, cada vez que lo cojas y lo conduzcas y no responda como quieres… No vas a hacer otra cosa que quejarte y renegar, no lo vas a disfrutar, porque realmente no es el coche que querías».
Creo que con esto ya, sobran las palabras…
Es dejar ir a alguien que amo con todo mi corazón.
Amar no es poseer.
Eso es querer.
¿Sabéis la diferencia?
Los padres y las madres lo saben muy bien.
Aman a sus hijos/as hasta tal punto que les animan a volar, a encontrar su camino y su destino, aunque eso signifique que se alejen de ellos/as e incluso no se vean en meses.
Creo que amar, de por si, es lo más difícil de hacer, en realidad.
Es un acto de generosidad y gratitud tal que, como ya decía Mecano: «Amar es el empiece de la palabra Amargura».
No amamos a muchas personas en nuestras vidas.
Es un sentimiento, por tanto, al que no estamos muy acostumbrados/as.
Tan grande que nos desborda, y con el que muchas veces no sabemos qué hacer.
Tendemos a ambicionar, a acumular, a retener, incluso a manipular, sólo por nuestro propio interés, sea el que sea.
Por lo general, no hay maldad en ello, sólo egoísmo.
Cuando amamos, a veces, tenemos ganas de darnos de cabezazos contra la pared.
¿Por qué?
Porque somos plenamente conscientes de que «nos arriesgamos» a perder a la persona que amamos.
Sin embargo, a quien ama, las estrategias no le valen, no las usa, ni se lo plantea.
Quien ama quiere que la otra persona la elija cada día, no que permanezca a su lado por lo bien que «sabe montárselo».
Amar es lo más maravilloso que puede pasarte.
La pregunta es: ¿qué vas a hacer si eso te pasa a ti?
¿Te vas a arriesgar?
Esa mujer a la que buscabas hace tiempo y que, precisamente con el tiempo, tal vez se haya convertido única y exclusivamente en «la madre de tus hijos».
Las mujeres también utilizamos la expresión, claro:
«el padre de mis hijos».
Esa expresión siempre me ha llamado la atención.
Me llama la atención porque parece que estamos llevando a esa persona, a la relación con ella y a las expectativas que tenemos a «otro nivel».
Pero por lo que veo cada día en la consulta y fuera de ella, a veces precisamente lo que estamos haciendo es limitar a la persona, a la relación con ella y a las expectativas que tenemos a «un nivel».
Lo hacemos nosotros/as y lo hace la otra persona, es decir, se limita a sí misma a ese rol que desempeña con amor y entrega, y puede que con excesiva abnegación.
Un paciente me lo decía hace poco: «mi mujer se ha convertido en la madre de mis hijos».
Y, desgraciadamente, tal vez se haya convertido también sólo en eso, «en la madre de sus hijos».
Cuando usamos la expresión, no pensamos en eso ni mucho menos.
Ya que cuando la usamos, inicialmente, nos referimos a esa persona a la que no sólo amamos sino con la que nos planteamos el «mayor proyecto de nuestras vidas».
Una persona en la que confiar y compartir hasta tal punto, que una responsabilidad semejante tenga sentido, y se convierta en una bendición, gracias a estar compartiéndolo con esa persona, y no «en el mayor trabajo de nuestras vidas».
Tristemente, las obligaciones y responsabilidades que conllevan ese gran y maravilloso proyecto pueden cambiarnos hasta tal punto que se nos olvide ser nosotros/as mismos/as, dejando de reconocernos como personas y que cambiemos hasta tal punto que ni si quiera nuestra pareja nos reconozca tampoco.
Todos/as cambiamos, todo nos cambia, es una realidad y una seguridad con la que podemos contar.
Ahora bien, dejar de ser nosotros/as mismos/as, es otra historia.
A veces la relación de pareja desaparece para convertirse… en otra «cosa».
Y no es sólo por la falta de tiempo o de intimidad o de «mimos» o de cuidado, es que tal vez hemos evolucionado en una dirección y de una manera que los puntos en común con la evolución de nuestra pareja ya apenas «se tocan».
No siempre es así, pero en ocasiones ocurre.
Y cuando ocurre, es muy, muy doloroso, pero tenemos que enfrentarnos a la realidad, nuestra relación de pareja, de amor, intimidad, aceptación, comprensión, pasión y compromiso, con un proyecto en común, se ha convertido en una relación cuyos ingredientes son, simplemente, «diferentes».
Es posible que, en realidad, ciertos «ingredientes» ni si quiera estuvieran presentes anteriormente, y nos hagamos conscientes ahora, o tal vez hayan ido desapareciendo con el tiempo.
Como bien sabéis, no suele ser cuestión de blanco o negro.
Y no penséis que es sólo lo evidente.
Las parejas que pasan por un proceso de fecundación y no consiguen engendrar a su deseado y amado bebé, se enfrentan a esto también.
Es posible que la pasión y el compromiso sigan presentes, pero en muchos casos el proyecto común se desvanece, y la intimidad, aceptación y comprensión se ven debilitadas progresivamente.
No siempre es así, pero a veces ocurre.
Hago hincapié en esto porque no hay «modelos de predicción» de cómo va a evolucionar y desarrollarse una relación de pareja, ni los hay, ni puede haberlos, porque de hecho, la realidad nos sorprende a cada paso, y nosotros/as a nosotros/as mismos/as aún más.
No podemos saber qué pasará ni cómo afectará a la relación, por ejemplo: hay infidelidades que fortalecen la relación de pareja y hay otras que las terminan, depende de los casos.
Cuando nuestra relación cambia lo que es seguro es que «los términos del acuerdo» cambian también, explícita o implícitamente, puede que esos cambios lleven a la relación a «otro nivel» más profundo o simplemente a «otro nivel» contractual.
Sin duda, hablarlo con tu pareja os ayudará a definir realmente qué queréis y hacia dónde queréis ir, sea seguir, sea terminar la relación.
Y aunque sólo sea por el amor, respeto y el haber compartido todo lo que habéis compartido, vivido y experimentado, yo os aconsejo que tengáis esa conversación, por dolorosa que pueda ser, porque ambos y vuestra relación, se lo merece.
Si no sabes cómo tener esa conversación o necesitas asesoramiento, no dudes en pedir ayuda, merece la pena, al fin y al cabo, y como os digo siempre: ¡Es el amor (del tipo que sea) lo que mueve el mundo!
Cuando te haces responsable de tus decisiones y elecciones, y por ende de sus consecuencias, vives a tu manera.
Ahora bien, ¿es que puede haber otra manera?
Si la vida y la felicidad son un camino, que en realidad no sabes a dónde te va a llevar, ¿cómo ser feliz andando el camino de otros?
¿Se puede ser feliz viviendo una vida que no es la que se quiere?
Puede que tu manera sea «acertada» o no, «exitosa» o no, pero… ¿a quién le importa?
¿Es que la vida es un concurso de talentos o de Trivial?
¿La mayor «puntuación resultante» gana?
Por cierto, ¿y qué gana?
Está claro que no siempre conseguimos los resultados que buscamos, pero eso sólo significa que hay que probar otra cosa, no es tan grave, ¿no?
Al fin y al cabo, no podemos controlarlo todo…
Muchas preguntas, lo se.
Pero es que, en este caso, como en muchos otros, lo que importa son tus respuestas, no las mías.
Yo sólo te voy a dejar un poco de banda sonora para esta reflexión:
Nos tiene a todos medio descolocados.
Llevo unas semanas observando que, con estos cambios de tiempo que estamos teniendo en la Comunidad de Madrid, andamos todos medio de cráneo, con un ánimo un poco bajo y sin saber muy bien por qué.
Una vez más, permitirme que os recuerde que somos «animales», eso significa, en este caso, que los cambios del tiempo nos afectan.
Nuestro cuerpo «nos pide» más actividad al aire libre, pero parece que el tiempo no se acaba de «decidir».
Dormimos peor, descansamos menos.
Nos encontramos cansados, desanimados y con la «necesidad» de hacer cosas, pero sin mucha gana de hacerlos en realidad.
Así que yo os voy a hacer algunas recomendaciones:
En realidad, ¡la primavera ya está aquí!
¡Disfrutarla!
Los psicólogos somos «Guías».
Nuestro trabajo consiste en saber hacer las preguntas adecuadas para generar cambio y «disonancia cognitiva».
Así que, para empezar, de la terapia puedes esperar que te hagan preguntas, muchas preguntas.
Al fin y al cabo, tu terapeuta necesita conocerte, en profundidad, para poder ayudarte, para poder darte la posible solución u opción que mejor se ajuste a ti.
Puedes esperar sorpresa, expectación y tal vez confusión, ya que vas a descubrir cosas de ti mismo/a que no sabías que estaban ahí y que no te esperabas, y te vas a quedar «ojiplatico/a», pero esa fase pasa.
Siempre digo que me hubiera encantado que cuando me licencié me hubieran dado una «varita mágica», pero no nos la dan.
Eso significa que en tres sesiones (por decir algo) no vas a estar tan campante y «listo/a para volar».
El proceso terapéutico lleva su tiempo.
Lo se, no es lo que querías leer, pero, como digo siempre… «Yo no hago «negocio» mintiendo».
Es importante tener las expectativas claras.
Espera posibles «malos entendidos», al fin y al cabo, otra persona te está conociendo y puede no entender lo mismo que tú respecto a algo, con las mismas palabras.
Sincronizarse lleva algún tiempo, tampoco demasiado, ahora bien, no tengas problema en aclarar todo lo que necesites aclarar, especialmente si crees que no se te está entendiendo.
Hablarás mucho sobre sentimientos, emociones y qué sientes respecto a diferentes cosas, personas y situaciones, cosa a la que no estamos acostumbrados, pero que es muy necesaria, ya no sólo a nivel terapéutico, sino personal, porque te permitirá entender tanto tus pensamientos como tus reacciones en un momento dado, así como tu evolución en el camino de la vida.
El miedo a veces aparece también, tanto por lo desconocido como por ese rollo «freudiano» que tenemos en la cabeza de que algo terrible, horroroso y espantoso va a salir de la terapia.
Así como la rabia, por ver cosas ahora que no estabas viendo, descubrir cosas de ti mismo/a que no sabías que estaban ahí y que puede que te hayan «perjudicado» o simplemente no te gusten.
No esperes un diagnóstico, la mayoría de las veces no lo damos, y es que los/as psicólogos/a sabemos que un diagnóstico no ayuda a que se resuelvan las cosas, ahora bien, entenderte mejor, conocerte, comprenderte y aceptarte, sin duda, lo hará.
Se encenderá la luz, la luz en tu vida, la luz respecto a los demás, tu entorno, y tu mismo/a, y a veces te puede cegar parcialmente, al menos momentáneamente, hasta que tu vista se adapte a esa «nueva luz».
Tu psicólogo/a no va a tener todas las respuestas ni te va a decir que tienes que hacer.
La terapia es tu guía para que encuentres tus respuestas, no para que te ordenen lo que tienes que hacer.
Tendrás que trabajar, tanto en la terapia como en tu día a día, para implementar soluciones y para pensar, meditar y procesar las cosas que hayas visto en consulta.
Nuestro cerebro es una máquina que no deja de trabajar, de modo que después de las sesiones tendrás muchas piezas que encajar en tu puzzle.
Puede que al principio tengas la sensación de que ir al psicólogo/a es como ir al fisio, que después de ir te deja dolorido/a y «hecho polvo/a».
No nos engañemos, hay cosas que al removerlas, duelen.
Pero igual que ocurre con el fisio, el alivio posterior y la recuperación de movilidad, en este caso de comprensión de nuestro entorno y de nosotros/as mismos/as, así como una mejor adaptación, ocurren y merecen la pena.
Pasadas unas sesiones que tal vez puedan resultar algo incómodas, sobre todo porque tengas cierto reparo en qué va a ocurrir y cómo va a ir, vas a estar deseando que llegue vuestra próxima cita, para compartir con tu terapeuta lo que ha ocurrido durante la semana, lo que has pensado, de lo que te has dado cuenta, lo que quieres trabajar a continuación y a dónde quieres llegar, cuál es tu objetivo, en ese momento, a la luz de todo lo experimentado, vivido y comprendido.
Sentirás cierto «cariño» por tu psicólogo/a, al fin y al cabo, es una persona que está ahí para ti, que te comprende, te acepta tal y como eres, te apoya y no te juzga, cuyo tiempo dedica única y exclusivamente a ti, y cuyo único interés es tu bienestar y felicidad (¿cómo no sentir cariño?).
Y sobretodo, sobretodo, espera lo inesperado y llegar a una «versión de ti mismo/a» con la que soñabas pero que tal vez te costaba imaginar.
Serás más tu mismo/a y más feliz, eso seguro.
Ahora bien, este proceso, el de autodescubrimiento de uno/a mismo/a y de su felicidad, es «un trabajo para toda la vida», en el que podrás contar con el apoyo de tu psicólogo/a, siempre que lo necesites.
Sólo hacen que deseemos más y nos resulte más atractivo lo «prohibido».
Si algo se nos niega, lo deseamos más, nos genera más curiosidad.
Se que es muy difícil e incluso agotador explicar a nuestros/as hijos/as el por qué de las cosas, qué son y qué consecuencias tienen, de una forma «didáctica», pero creerme, el prohibir sin más puede llegar a tener efectos muy perjudiciales.
A todos/as nos dan miedo ciertas cosas.
Hemos tenido nuestras propias experiencias además de haber visto el efecto que tienen en nosotros/as mismos y en los demás.
Podemos llegar a creer, por tanto, que el no hablar de ciertas cosas será la mejor opción, proteger a nuestros/as hijos de esa realidad, para que no tengan que «pasar por lo mismo».
O tal vez mostrarles lo perjudicial que puede llegar a ser, de una forma un tanto «cruda», y que así «no tengan si quiera la tentación».
En ambos casos el resultado es el mismo, lo que generamos en nuestros/as hijos/as es miedo e incomprensión.
¿Es la manera en la que queréis que vivan vuestros/as hijos/as?
Por supuesto que eso de «predicar con el ejemplo» es necesario, pero no lo único.
Tener una relación de sinceridad, respeto, comprensión y aceptación con nuestros/as hijos/as es el mejor profiláctico, la mejor prevención.
Podéis contar con que van a tener dudas, que se van a encontrar en situaciones «comprometidas» en las que tal vez se vean presionados/as y tendrán que elegir.
¿A quién queréis que pregunten cuando eso ocurra?
Creo que los padres y las madres, al igual que los/as psicólogos/as, es aconsejable que estén preparados/as para hablar de cualquier cosa con la mayor naturalidad posible.
Y si no lo estáis en el momento, no tengáis problema en decirles a vuestros/as hijos/as algo así como: «es un tema importante hijo/a y quiero contestarte con la mayor información posible, lo hablamos mañana (o cuando sea, pero poner una fecha y tiempo concretos), ¿de acuerdo?».
Desde luego que habrá temas que os hagan «subir la bilis» de golpe, por peligrosos o por «absurdos» ya que tal vez lo hayáis hablado más de una y mil veces con ellos/as o simplemente os parezca inconcebible lo que os están planteando.
No importa, repetirlo todas las veces que haga falta.
Para aseguraros de que ha quedado «claro», pedirle a vuestro/a hijo/a que os lo repita con sus propias palabras, así podréis también aclarar cualquier duda que pueda quedar, explicarle además que vosotros/as también tuvisteis una duda parecida, qué paso, qué hicisteis, poner ejemplos, y dejar la puerta abierta para que os consulte cualquier cosa que necesite, cuando lo necesite.
Todo ayuda, no lo dudéis.
La información nos hace libres, libres para elegir y decidir en nuestra vida.
Recordar que estáis educando a vuestros/as hijos/as para ser seres humanos independientes que decidan por si mismos/as.
Si tenéis dudas de cómo hacerlo, no dudéis en consultarnos.
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